8 gouden tips die je leven makkelijker maken
26 november 2022
Nope, het leven is niet maakbaar. Je hebt nu eenmaal niet álles zelf in de hand. Toch kun je je bestaan leuker, fijner en makkelijker maken. Deze eyeopeners van therapeuten, psychologen en coaches geven je een duwtje in de goede richting.
Kijk vanuit je hart naar jezelf
Hoogleraar psychologie Liesbeth Woertman, expert op het gebied van lichaamsbeelden en auteur van o.a. Je bent al mooi: de schoonheid van imperfectie: “Leven vanuit de ideale schoonheidsbeelden maakt het moeilijk ons lijf te voelen. Als je denkt dat je niet goed genoeg bent en het altijd meer en beter moet, kijk je van buiten naar jezelf en oordeel je de hele dag. En dat oordeel is meestal negatief. Wij zijn onze eigen grootste beul. Psychische pijn doet lichamelijk zeer. Slecht contact hebben met je gevoelens, je lijf amper voelen, zorgt ervoor dat de mooiste mens zichzelf lelijk vindt. We zijn allemaal beschadigde mensen met onhebbelijkheden, lelijke en slordige gedachten, tegenstrijdige gevoelens, empathie, goede wil en verdriet. We hoeven niet te wachten tot we perfect zijn. We zijn al heel en vrij. We zijn al mooi. Het gaat om het vinden van een ritme in het leven: om alleen durven te zijn, gericht op de gevoelens in ons lijf, contact hebben met ons lijf en van daaruit weer contact aangaan met andere mensen. Kijk zo weinig mogelijk in spiegels, kijk niet naar gephotoshopte ideaalbeelden, maar kijk vanuit je hart naar jezelf. In dat ritme kunnen we opnieuw de moed vinden, na iedere kwetsuur, om weer lief te hebben, te beminnen, want daarin zijn we op ons mooist.”
Stop met investeren in je zwaktes
Loopbaancoach en talentontwikkelaar Esther Esselbrugge: “Veel mensen werken hard aan het verbeteren van hun zwakke kanten of valkuilen. Ze stoppen tijd, geld en energie in het proberen goed te worden in iets waar ze hun hele leven al niet goed in zijn geweest. Zonde, want je bent prima zoals je bent. Dat je in bepaalde dingen niet goed bent, komt omdat je andere dingen juist wél goed kunt. Ieder voordeel heeft nu eenmaal zijn nadeel. Bedenk waar jij sterk in bent en waar jouw kwaliteiten liggen. Zet die eigenschappen op de voorgrond. Op die manier krijg je meer zelfvertrouwen en straal je dat ook uit. Weet je niet zo goed waar jouw kracht ligt? Vraag het aan mensen die er voor jou toe doen: ‘Wat vind jij sterk aan mij? Waar vind je mij goed in?’ Tip: vraag dit alleen aan mensen van wie je positieve energie krijgt, niet aan doemdenkers en negatievelingen.”
Kom uit je comfortzone
Psycholoog en levensflowcoach Frederike Mewe: “We zijn geneigd te doen wat we altijd doen. Daardoor zijn we vaak al aan onze dag begonnen voordat we hebben bedacht hoe we die willen doorkomen. Om de dag bewuster te starten, kun je het best bij het opstaan stilstaan bij een intentie voor die dag. Hoe wil je de dag in gaan? Wat neem je jezelf voor? Waar ligt je aandacht? Wat voorbeeldintenties: ‘Vandaag eet ik alleen maar dingen die ik nog niet ken.’ Of: ‘Vandaag groet ik iedereen die ik op straat tegenkom.’ Of: ‘Vandaag zeg ik overal ‘ja’ op.’ Onderzoek wat het je oplevert als je een intentie uitspreekt. En kijk aan het einde van de dag eens terug op hoe je dag is verlopen. Geheid dat die anders was dan je gewend bent. Je zult merken dat je leven meer kleur krijgt als je vaker uit je comfortzone komt en iets nieuws doet.”
Doe niet altijd alles zelf (en vraag slim om hulp)
Psycholoog Susanne Piët, deskundige op het gebied van emotiemanagement: “Ik ben typisch iemand van: dat doe ik wel even, ga jij maar zitten. Maar je maakt het jezelf zo veel makkelijker en prettiger als je af en toe iets door iemand anders laat doen. Alleen: hoe krijg je iets gedaan van je man, collega, een vriend, een familielid of een vreemde? Door slim je moment te kiezen. Spreek iemand bij voorkeur aan als hij of zij met zijn hoofd ergens anders zit, bijvoorbeeld vlak voor een vergadering of een belangrijke afspraak. Alleen al om er vanaf te zijn, krijg je misschien een ‘ja’. Is iemand verliefd? Spreek hem dan meteen in de ochtend aan, als hij nog in een dromerige toestand verkeert. Iemand in euforische toestand zegt overal ‘ja’ op. Tijdens het eten is ook een goede optie. Eten zorgt voor een licht extatische toestand en de aandacht is bovendien deels op het eten gericht. Wat ook goed werkt, is letterlijk zeggen dat je de ander nodig hebt: ‘Jij bent de enige die me kan helpen.’ Of: ‘Jij bent de enige aan wie ik zoiets zou willen en durven vragen.’ Daar zijn mensen gevoelig voor.”
Erken je gevoelens
Coach en socioloog Dolly Heuveling van Beek, spreker en schrijver over emoties en spiritualiteit: “Als we vervelende gevoelens ervaren, is onze eerste impuls: weg ermee. We proberen onze emoties weg te denken of te eten, we verdoven ze of we onderdrukken ze, maar dat zorgt er uiteindelijk alleen maar voor dat je verder van jezelf verwijderd raakt. De oplossing? Je gevoelens erkennen en accepteren. Wat goed kan werken, is een korte meditatie waarin je je gevoelens de ruimte geeft. Sluit je ogen en neem een moeilijke situatie in gedachten. Bedenk geen oplossingen, duik niet in het verhaal, maar neem fysiek waar wat je voelt. Hoe voelen de emoties in je lichaam? Wat gebeurt er als je je helemaal richt op wat je ervaart in je lijf? Door je gevoelens wat meer ruimte te geven, zul je merken dat je opluchting voelt. Je kunt nieuwsgierig en zonder oordeel naar de situatie kijken, wat ervoor zorgt dat de energie weer gaat stromen. Vaak zie je dan ook ineens wat je te doen staat.”
Stop met piekeren en focus op je doel
Psycholoog en piekertherapeut Marleen Derksen, oprichter van Piekerpoli.nl: “Piekeren is een vorm van zinloos en doelloos denken. Het is zelfreflectie in een negatieve stemming die je zelfvertrouwen ondermijnt. Als je piekert, ontstaan er vaak doemscenario’s over zaken die je gewoonweg niet kunt voorspellen. Naast piekeren over de toekomst kun je ook piekeren over het verleden, waarbij telkens dezelfde negatieve ideeën, vragen, zorgen en gedachten worden herhaald. Dit heeft nadelige gevolgen: je maakt jezelf banger en (faal)angstiger en wordt gevoelig voor verslavingen, burn-out, angststoornissen, eetstoornissen en depressie. Een goede manier om inzicht te krijgen in je gepieker, is het bijhouden van een dagboek. Wil je iets veranderen? Maak je voornemen concreet, plan het in je agenda, ontspan en visualiseer de gewenste uitkomst van je plan. Neem kleine stapjes om je doel te bereiken en zoek steun. Positieve mensen die een vergelijkbaar proces doormaken, helpen je om door te zetten. Heb je die niet in je omgeving, kijk dan of je ze online kunt vinden. Herinner jezelf elke dag aan je doel, bijvoorbeeld door dat op een groot papier te schrijven. Hang dit op een plek waar je het vaak ziet.”
Kies zorgvuldig met wie je je vergelijkt
Sociaal psycholoog Karlijn Massar: “Als mens hebben we geen objectieve standaard om te bepalen hoe we het doen in het leven. Om toch te kunnen inschatten hoe we presteren – op ons werk, in onze relatie, op sociaal vlak – kijken we naar anderen om onszelf mee te vergelijken. Social media draaien grotendeels op dit soort drijfveren: perfecte plaatjes van gezinnen, dieetsuccessen, prachtige interieurs. Als je je eigen leven hiermee vergelijkt, kan dat inspireren tot het óók willen bereiken van dit soort dingen. Het kan je aanzetten tot afvallen of het kopen van een nieuwe bank, maar het kan ook leiden tot extreem diëten of zelfs een burn-out. Dat komt omdat we de neiging hebben om onszelf te vergelijken met onrealistische of onbereikbare personen. Sommige mensen zijn gewoon geen goede ‘vergelijkingsstandaard’ – omdat ze te briljant, te oud, te slank of noem maar op zijn. Ik heb bijvoorbeeld overgewicht en wil best afvallen, maar het heeft voor mij geen zin om mezelf te vergelijken met Doutzen Kroes. Dat is zo’n ideaalbeeld, dan raak ik alleen maar ontmoedigd over hoeveel ik nog moet doen om ook zo te worden, terwijl ik hoogstwaarschijnlijk nooit zo kán worden. Het is beter om te kijken naar iemand die even oud is, ook overgewicht had en tóch succesvol is afgevallen. Door zo iemand kan ik geïnspireerd raken en mijn best gaan doen.”
Laat je zien
Relatietherapeut Jean-Pierre van de Ven, schrijver, therapiedocent en eigenaar van een praktijk in Amsterdam: “Stellen die lang bij elkaar zijn, komen soms terecht in een periode met veel ruzies. Soms ligt daar een ernstig verschil van mening aan ten grondslag, maar meestal lokt de ene onbenullige ruzie de andere uit, totdat ruziemaken een patroon is geworden. De enige manier om daar uit te komen, is door jezelf te laten zien. En dan bedoel ik je ware zelf, de emoties die je ook voor jezelf verborgen houdt. Partners in een geëscaleerd ruziepatroon kunnen elkaar na een tijd alleen nog hun secundaire emoties laten zien. Dit zijn meestal woede en teleurstelling: ik ben boos op jou of verdrietig, omdat je nooit de haren uit het doucheputje haalt. Deze secundaire emoties dienen om primaire, pijnlijke emoties weg te duwen. De primaire emotie die het meeste voorkomt is angst, bijvoorbeeld de angst om te worden verlaten, om belachelijk te worden gemaakt of om te worden genegeerd. In dit geval: als je niet ingaat op mijn herhaalde verzoek om de haren uit het doucheputje te halen, ben ik bang dat ik niet belangrijk voor je ben. Primaire angsten hebben meestal niets te maken met je huidige partner. Omdat iemand anders – je ouders, een andere partner – je ooit heeft verlaten, reageer je panisch op elke mogelijkheid dat je partner je de rug toekeert. Als partners elkaar kunnen laten zien wat ze diep van binnen voelen, hervinden ze de emotionele verbondenheid die ze al tijden missen. Daardoor verdwijnt hun basale angst. De haren uit het doucheputje betekenen daarna niets anders meer dan de haren uit het doucheputje. En niet: ik haat je en ik wil weg, daarom luister ik niet naar wat je zegt.”
Tekst: Fleur Baxmeier
Genoten van dit artikel? Dit artikel stond in het blad Santé, dat maandelijks in de winkel ligt!
