Een vriendschap weer nieuw leven inblazen: hoe doe je dat?

Tekst: Redactie Santé

5 februari 2026

Je bent elkaar uit het oog verloren, maar je vraagt je regelmatig af hoe het met die ene vriendin van vroeger gaat. Journalist Talitha besluit haar nieuwsgierigheid te volgen en te kijken of ze die oude vriendschap weer kan rebooten. “Ondanks dat je elkaar al kent, moet je elkaar opnieuw leren kennen.”

Ergens diep in je gedachten zweeft soms een naam voorbij. Van die studiegenoot met wie je ooit alles deelde, die oud-collega met wie je eindeloos naar borrels ging of die vriendin van de middelbare school die met je mee zwijmelde over je allereerste crush. Jullie hebben nooit ruzie gehad, maar de tijd deed wat ‘ie altijd doet: dingen veranderen. Ik merk dat ik me de laatste tijd vaker afvraag: is het mogelijk om oude vriendschappen weer op te pakken? En nog belangrijker: moet ik dat wel willen?

Hoogste vorm van liefde

“Vriendschap is misschien wel de meest bijzondere vorm van liefde die er is”, zegt journalist Raounak Khaddari, die er het boek Even goede vrienden over schreef. “Anders dan familie of partners kies je je vrienden volledig zelf. We denken graag dat we onze romantische partners ook vrijwillig kiezen, maar daar zit nog een fysieke component aan. Je wordt verliefd en al die stofjes in je lichaam kunnen je heel gekke dingen laten doen. Het is geen toeval dat iedereen wel een ex heeft van wie ze zegt: geen idéé wat ik daar ooit in heb gezien.” Vriendschap is wél echt vrijwillig en is ook vrij van construct. Die bouw je helemaal samen op. “Aristoteles zag vriendschap daarom zelfs als de hoogste vorm van liefde. Toch hebben we haar gaandeweg naar de achtergrond gedrukt, achter familie en romantische relaties”, zegt Raounak. “Maar dat beeld kantelt nu weer. We beseffen steeds beter dat vriendschap een essentiële rol speelt in een gelukkig en gezond leven, zeker nu het gezin niet langer als de hoeksteen van de samenleving geldt. Vrienden zijn je veilige matras: als het leven je neerhaalt, vangen ze je op. En als er iets te vieren valt, spring je erop en verdubbel je je vreugde. Je hoeft daarvoor niet altijd een beroep te doen op je vrienden: alleen al het idee dat ze er zijn, is genoeg om je gemoedsrust te geven.” Wetenschappelijk onderzoek ondersteunt dat. Mensen met hechte vriendschappen hebben minder stress, een betere mentale gezondheid en zelfs een lagere bloeddruk. Eenzaamheid vermindert ook de levensverwachting. Kortom: vrienden zijn goed voor je. Maar wat als je oude vrienden bent kwijtgeraakt? Kun je die vriendschappen opnieuw opstarten?

Verwaterde vriendschap

Op de middelbare school was Kim een van mijn beste vriendinnen. Als ik terugdenk aan de periode tussen mijn vijftiende en twintigste, kleurt zij bijna elk hoogtepunt mee. Mijn favoriete band zien op mijn lievelingsfestival, mijn eerste echte vriendje, de leukste feestjes in ons slaperige provinciestadje: ze was overal bij. Toch verwaterde ons contact niet lang nadat ik in Amsterdam ging studeren. De afstand – vijf uur met het ov naar onze hometown – speelde uiteraard een rol, maar verder kan ik er geen goede verklaring voor bedenken. Met andere vrienden uit die tijd hield ik wel contact – tot op de dag van vandaag. De laatste tijd blijf ik wat vaker hangen bij haar Instagram-foto’s: ik zie haar gerenoveerde boerderijwoning en beeld mezelf in op het terras, roseetje in de hand. Lijkt me toch leuk. Maar ja, kan dat nog wel? Raounak Khaddari gelooft zeker in het heropstarten van een vriendschap. “Veel hangt af van hoe die destijds is geëindigd. Als-ie gewoon verwaterd is, heb je al een fundament. Dan kan oude banden aanhalen een stuk makkelijker zijn dan een gloednieuwe connectie opbouwen met iemand. Maar als er oud zeer is, moet je dat eerst gaan herstellen. Dat kan juist uitdagender zijn dan een nieuwe start.”

Drie soorten vriendschappen

Niet alle vriendschappen zijn hetzelfde, vertelt Raounak. “Volgens Aristoteles zijn er drie soorten vriendschappen”:

• Functionele vriendschappen ontstaan uit een situatie, zoals met je collega’s of je buren
• Op plezier gebaseerde vriendschappen draaien om hobby’s en vrije tijd, zoals die met je hardloopmaatje of uitgaansvrienden.
• Ware vriendschappen: die draaien om wie jij bent. Of je nu van baan verandert, verhuist of stopt met hardlopen – die vrienden blijven. Omdat ze jou willen, niet je context.
  
  “Ware vriendschappen, daar durf je tijd en energie in te steken, zonder de zekerheid dat je die ooit terug zult krijgen. Die relaties zijn onvoorwaardelijk. Ze gaan ook dieper, want je durft kwetsbaar bij elkaar te zijn.”

Met deze indeling in het achterhoofd is het makkelijker om in te zien waarom sommige vriendschappen verwateren. “Je hoeft niet overal een ware vriendschap van te maken. Sommige connecties horen gewoon bij een bepaalde situatie of levensfase, en dat is helemaal oké. Het ideaalbeeld van vrienden voor het leven – zoals ons dat in Friends of Sex and the city is aangepraat – is vaak niet realistisch”, zegt Raounak. “Wat ik daar enorm Wat ik daar enorm geruststellend aan vind, is de ontdekking dat je niet alles in één persoon hoeft te vinden, zoals ik heel lang dacht. Hardloopvrienden zijn ook vrienden. Oké, ze moeten me niet zomaar midden in de nacht opbellen, maar ik heb ze evenzeer nodig in mijn leven. Die verschillende soorten vriendschap zijn complementair. We hebben ze allemaal nodig voor een rijkgevuld leven.”

Loslaten is ook liefde

Kim en ik zaten niet op dezelfde school, dus functioneel was onze vriendschap niet. Die was duidelijk op plezier gebaseerd, want we leerden elkaar kennen via een gemeenschappelijke vriendin, bij het uitgaan. We zagen elkaar ook het vaakst op feestjes en festivals. En als ik er wat dieper over nadenk, kan ik me ook niet echt herinneren wat we – naast dezelfde muzieksmaak – nou eigenlijk met elkaar gemeen hadden. Niet bepaald een ware vriendschap dus. Mag je een vriendschap dan ook loslaten? Het antwoord is helder: ja. “Loslaten is ook een groeien, jezelf ontwikkelen en bepaalde keuzes maken. Het is oké als wij twee verschillende kanten op gaan en elkaar dat ook gunnen. Misschien ontdek jij ineens het geloof en wil jij die kant op, en wil je daardoor bepaalde dingen niet meer doen. Als ik juist helemaal van god los wil, tja, dan groei je uit elkaar”, haalt Raounak de schouders op. “Mensen verwarren nostalgie soms met spijt. Ze denken: dat is jammer, we hebben zo veel meegemaakt samen. Maar alles wat je hebt opgebouwd met elkaar, blijft bestaan. Mooie herinneringen, wat je van elkaar hebt geleerd… Die periode was fantastisch, maar in het leven moet je ook doorgaan. Je hoeft dus niet opnieuw contact te zoeken als het niet goed voelt.”vorm van liefde. In het leven zul je nu eenmaal roeien, jezelf ontwikkelen en bepaalde keuzes maken. Het is oké als wij twee verschillende kanten op gaan en elkaar dat ook gunnen. Misschien ontdek jij ineens het geloof en wil jij die kant op, en wil je daardoor bepaalde dingen niet meer doen. Als ik juist helemaal van god los wil, tja, dan groei je uit elkaar”, haalt Raounak de schouders op. “Mensen verwarren nostalgie soms met spijt. Ze denken: dat is jammer, we hebben zo veel meegemaakt samen. Maar alles wat je hebt opgebouwd met elkaar, blijft bestaan. Mooie herinneringen, wat je van elkaar hebt geleerd… Die periode was fantastisch, maar in het leven moet je ook doorgaan. Je hoeft dus niet opnieuw contact te zoeken als het niet goed voelt.”

Lees ook: ‘Zo herken je een ’toxische’ vriendschap (en wat je eraan kunt doen)’

Van feestvriendin naar mom friend

Eerlijk gezegd dacht ik jarenlang niet meer aan Kim, tot ze me ineens ging volgen op Instagram. Sindsdien wisselen we soms likes en reacties uit. Ik merk dat we nog steeds op dezelfde golflengte zitten, maar pas sinds de geboorte van mijn dochter voel ik de behoefte aan méér. Zij settelde zich jaren geleden al – in een hoeve op het platteland, met haar highschool sweetheart, twee kindjes en een boel schapen – terwijl ik pas sinds kort in suburbia woon en nog maar 21 maanden mama word genoemd. We zaten duidelijk lange tijd in andere levensfases. Haar boerderij had me zes jaar geleden bijzonder weinig kunnen boeien in vergelijking met het bruisende Amsterdam. Nu zie ik de foto’s van een schommel en schapen in de tuin en jeuken m’n handen al om een date in te plannen. Misschien wordt mijn feestvriendin van toen in deze fase wel eerder mijn mom friend.

Elkaar opnieuw leren kennen

Wat dus als je het wel wilt proberen? Dan moet je voorbereid zijn. “Als je een oude vriendschap weer wilt oppakken, moet je het écht een kans geven. Dat betekent dat je moet loskomen van het verleden. Ik denk sowieso niet dat het ooit weer wordt zoals vroeger, want jullie zijn allebei veranderd en leiden andere levens.” Dat is best tricky, want je kent alleen die oude versies van elkaar. Maar persoonlijk zou ik het vreselijk vinden als Kim mij nog steeds zou zien als de pakweg achttienjarige Talitha. Ondanks dat je elkaar dus al kent, moet je elkaar opnieuw leren kennen. “Misschien klikt het weer. Misschien ook niet. En dat is oké. Maar als je af en toe zo’n steekje voelt, van spijt of gewoon nieuwsgierigheid, wanneer je aan een oude vriend denkt, dan zou ik het zeker wel proberen.” Dat klinkt allemaal erg logisch, maar waarom voelt het dan toch zo spannend om een oude vriend of vriendin te benaderen? Ik ben een volwassene met een goedgevuld sociaal leven: is het dan zó erg als iemand mijn vriendinnetje niet meer wil zijn? “Ja”, lacht Raounak. “Althans, zo kan het wel voelen. Vriendschap raakt immers echt aan wie je bent. Een afwijzing van een oude vriend kan net zo pijnlijk voelen als een liefdesbreuk. En na een vriendschapsbreuk kun je dezelfde rouwfases doormaken: ontkenning, boosheid, verdriet… Het kan je zelfbeeld echt een knauw geven.”

Er bestaat geen blauwdruk

Zo’n afwijzing betekent niet per se dat de ander jou niet meer leuk vindt. Als zij in een andere levensfase zit dan jij – met jonge kinderen of druk aan haar carrière timmerend – dan heeft ze misschien geen tijd of energie om nog een vriendschap aan het to-dolijstje toe te voegen. “Ik hoor ook vaak van mensen dat ze vinden dat ze ‘al genoeg vrienden hebben’, alsof er geen meer bij past. Maar je hoeft niet de deur bij elkaar plat te lopen. Je maakt er helemaal van wat jezelf wilt: een keer per jaar uiteten voldoende, als je dat allebei zo wilt. Dat is het mooie aan vriendschappen: er bestaat geen blauwdruk of ‘juiste’ manier om het te doen.

Een vriendschap proberen te rebooten is zeker de moeite waard, vindt Raounak. “Als je nieuwsgierig bent of dat sprankje er nog is, probeer het gewoon. Sociale media heeft dat ook makkelijker gemaakt: vaak volg je elkaar al en kun je simpelweg een berichtje sturen. Stel voor om een kop koffie te drinken, zonder te veel verwachtingen. Het ergste wat kan gebeuren, is dat je beseft dat het klaar is. En dat is ook een waardevolle conclusie.” Dus als je bij die ene Facebook-post van je oude beste vriendin een steek van gemis voelt of een glimlach krijgt van die herinnering met je vroegere buurvrouw, waarom zou je het niet proberen? Stuur dat berichtje. Bel. Misschien leidt het nergens toe. Misschien haal je de mooiste herinneringen op en laat je het daar. Of misschien ontdek je dat jullie, ondanks alles, nog steeds vrienden zijn. En daar kun je helemaal zelf nóg een keer voor kiezen. Kim is in elk geval blij met mijn uitnodiging. Binnenkort gaan we samen koffie drinken. Nog niet op haar terras met uitzicht op de schapen, maar wie weet…

Lees ook: ‘Zo herken je een écht goede vriendin (volgens de wetenschap)’

Hoeveel vrienden heb je nodig?

Schrijver Raounak Khaddari: “Uit onderzoek weten we dat vijf ware vriendschappen het ideale aantal is. Als je er tussen de drie en zes hebt, zit je al goed. De grootste gezondheidswinst wordt geboekt als je van nul naar éeén vriend gaat. Als je vervolgens twee, drie of vier ware vrienden krijgt, zijn de stapjes veel kleiner.” En hoe zit dat met vrienden- groepen, dat romantische idee van zes onafscheidelijke vrienden zoals in Friends? “Het is een prachtig idee, maar zelden realistisch. Het is niet erg als je vriendengroep niet aan dat ideaal voldoet. Je hoeft echt niet alles met elkaar te delen. Iedereen vult zijn vriendschappen anders in.”

Dus, een oude vriendschap weer oppakken: hoe pak je dat aan?

• Durf kwetsbaar te zijn. Ja, het is spannend. Maar zonder openheid bouw je geen diepe connectie op.
• Gun de ander ruimte. Misschien is voor hem of haar de timing niet goed. Dat betekent niet dat ze je niet waarderen.
• Ga voor een frisse start. Probeer niet terug te grijpen naar hoe het vroeger was, maar kijk naar wie jullie nu zijn.
• Wees helder over je verwachtingen. Wat wil je uit de vriendschap halen? Wil je samen de kroeg in of diepe gesprekken voeren op de bank? Wil je wekelijks afspreken, of is een paar keer per jaar genoeg? Bedenk dat van te voren en communiceer dit ook eerlijk.

Beeld: Getty Images
Tekst: Talitha Dehaene